冬至，圣诞，元旦。是我们的传统悲情三部曲。呵呵~~年底~天冷~没有钱~没有人陪着“浪漫”。在饺子馆和最优秀的朋友感慨人生，在宿舍的阳台上用啤酒送馒头。等待新年到来突然发现没有什么短信接受，也没有什么短信需要发出。只是我们自己的开心。

   今天却突然的不一样了~~我们还把它们称为悲情三部曲，但是如此的疯狂：》

   冬至，我们破记录的10几头人，从饺子开始不断的把我们自己的节日推向高潮~~虽然第二天我要“工作”一天~~但是我却疯狂到3点~带着8成的醉意，连宿舍都懒的回。我和相国干脆找了个宾馆~倒头就睡。早上6点的闹钟吵醒了熟睡中的我，是6点~我爬起来~走向了城市的那一边~呵呵~~其实我的师弟们也很棒。他们疯狂完晚上回去考试，考完了有过来找我，他们说怕我倒了~~但是我觉得是他们和我们一样需要继续~哈哈哈哈~

   圣诞，人太多了~所以我在它过后，受区同学的影响和师姐信用卡的诱惑。我决定真正意义的shopping一次~这次我一下花了我一个月的“工资”。不过看着自己买的外衣，衬衣，毛衣，茶叶，还有我最满意的钱包（因为这个对我来说价格有点小多的小东西，完全是开心的被monic和区同学鼓惑的！~哈哈）~呵呵~~我觉得确实疯狂的很爽。我给自己一个很满意的解释~~今年我又不用“被迫”坐飞机，所以就买吧~~呵呵~~~没有放血的感觉。觉得更有动力去赚钱了。

   元旦还没有到。不过估计又一次疯狂了，因为周围的朋友似乎“预定”着我，我也“预定”了他们，不管怎么样疯狂。我们仍然称它悲情三部曲。因为这几天对于我和我的密友~有着太多太多的过去~~

  今天受到了一张请贴~虽然是很简单的毕业班合影留念~~但是也是我第一次拿到请贴，觉得挺s的~~但是毕竟是第一张：》

品茶先~~~就到这里了~新年再见~~~

    我不是什么白领，也许蓝领都谈不上，但是却突然发现其实自己也有点周日恐惧怔了~~

    是的，现在突然忙碌的一周，在周日突然停歇~觉得十分的不适应，其实因为忙碌~可以不断更新着自己--精神，精力，状态。

    拖着疲惫的身体，却是一种绝对的享受。这因该是一种不在正常的状态。但是其实比感觉到饥饿跟可怕的是感觉不到。

    过去的两年里（虽然中间有阶段性的好转），24小时可以不吃饭却不感觉到饥饿。24小时不睡觉躺下来却仍然没有感觉。累吗？没有，因为可以对着电脑发一天的呆。那种感觉真的是太可怕了。其实我也不知道为什么，也许就是因为过于清闲，却又过于憧憬未来，在心理上和生活中的落差有点过于强大。造成的一种绝对的不平衡。呵呵~~

    不过在最近的3个月，一切都在好转。而且还在ing。疲惫的周末给我充分的“对自己好一点”的理由。躺在床上在困意到来后马上睡着，其实在以前，很长时间都睡不着，就算睡着了也不知道什么时候困的。每天定点的感觉到饥饿的信号，这些很平常的事情对我来说，真是是一种享受。

    越是忙碌，就越低调，其实在跨越城市的路上，自己心理面也有一种成就感，一个小时的路途，也许在某些“巨”城市就是几个街区，而我却跨越了一个城市。呵呵。

    中午12点了，因为昨天很累，所以睡的很好，所以今天起的很早，所以距离早餐有一段时间了，所以饿了，所以就不多写了

    所以累了，困了，饿了=好了

 

  每次疯狂过后都越发的发现自己越不适合那样的疯狂

  说什么老了到也不那么严重~但是这样的感觉我也不知道是好还是不好~~~也许自己因该做的事情真的很多都没有做~~瞎疯狂过后都更觉得更有压力。其实也或许有点冬天恐惧症~~不过就好象不能逃避冬天一样~~该面对的总还是要面对。

  其实这个学期每过一天我都觉得自己在更新着~~自信，乐观，自我开心。只是突然间发现自己也许真的因该开始从新演绎新的自己的激情与情感，---低调，再低调。~~

  有时无意中发现~以前自己或者有意~或者没有~但总是想建立以自己为核心的生活圈~这样是不对的~过分的争强好胜已经让自己消耗了太多的精力。但是现在我已经走向了另外一个极端~~~~~~怕在任何“大家”场合“引”起任何人的注意，哪怕是上课回答问题，这个星期就是最好的例子~老师点名我的时候~突然还算能说我~浑身的不舒服，然后就是节节巴巴，语无伦次。~类似的情况还有前一段时间的开的一个会议，我作为“主要”成员，居然因为害怕别人介绍~而在介绍“人物”的时候溜到了一边。

  不过我也不是“自闭”。在以下两种情况~我都觉得自己可以把自己的的“特点”充分的发挥。

1，“大家”全部是我最好的朋友。  2，“大家”我全部都不认识（比如我给别人上课）

   也许以前太“高调”了，现在需要的是“弥补”

   昨天剪了一个极其sb的头~~~这样可以再次给自己一个低调的理由~~~傻傻的“发型”不要乱说话。~~哈哈哈