不文不俊

回到sz，仍然停留的xa温馨而可爱的疲惫中，直到这个周末，彻底宅了两天，才觉得好多了，自然不敢谈上个星期的工作效率。

 

虽然还是很迷茫，但是迷茫归迷茫，心里平静了不少，这里包含着朋友的鼓励，支持，家人的依靠，我觉得现在其实有个机会叫聚集，在疲惫过后聚集自己的能量。毕竟我已经盲目冲杀了有一阵了，多少该放松一下自己的心态，即便还很不成功。呵呵

 

小的时候有段时间特别喜欢嗑瓜子，但总是觉得磕起来麻烦，吃起来感觉不错，然后我就决定拼命的磕，然后向米饭一样大把的吃。。呵呵呵。。。我现在也是觉得先找会这样的感觉好了——再聚集一次。

 

就在sz聚集，其实这个城市挺好的，友善，公平，年轻，但我总觉得自己还要飘向。。。呵呵。。飘向。。。呵呵暂时不提哪里了，但最终还是要飘回家吧。。

 

怎么聚集。。。其实也挺难的，不过多经历点事情哪怕没有所得，多做点东西，哪怕没有回报。。。。然后再看看。。。至少my english has been improved nad improving a lot. 至少我觉得我挺喜欢Exhibition,并且继续努力靠近。至少，我没有什么负担，至少在未来很多年内，我还可以向风一样自由。。

就像你的温柔，无法挽留？？？？？？哈哈哈哈~~你是谁？

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60周年庆典， 回家！呵呵~~~突然就想吧~~~~~以时间为标记其实真的能回忆点东西

1999年国庆，我们在xa的xc广场见证了人满为患50周年庆典，人多到没有办法举行升旗，我们凌晨3点就去了~~~呵呵年轻啊年轻。

2001年是大学第一年，盼着国庆好好看看新的城市nn，结果那个时候很是失望。。。。然后就全部忘记了~~只记得去年的那个suck的10，1黄金周~我有在日志中记载。

    其实这次回家就是想安静一下，可以和朋友坐坐，吃点肉喝点酒，呵呵~其实在这边大多数时候我都在尽量做到素食主义，总觉得心里上会舒服点，其实也不是严格的素食主义，就是尽量减少吧~呵呵。

    另外回家还有难题~就是老一辈的盘问。。。。唉~~其实我现在觉得真的是到40以后会有结果的~呵呵着什么急啊~~~

    另外就是见见王团长~~~N再穷也是国外，他居然生存了1年多~~~不可思议

    另外就是问问两个兄弟怎么样了？天天吓跑的~·

    另外就是看看其他朋友有空见我没， 我最近联系了一下，都没有理我。。。。。。呵呵

    另外就是可惜Ymm还在C国，不能回来被我看看。。。

    另外就是这应该是我10年来第一次在家过中秋。。。。

    另外就是真的想家了

    另外就是。。。。。。

 

 

  一不小心就在SZ生活一年了，快啊快啊~~~决定用26个字母回顾一下，呵呵。

人生十之八九不得意，呵呵~我也觉得过去的一年不怎么得意，但是并不意味不精彩，工作生涯，其实还是觉得成长很快，，顺便有机会游览了GL，BJ，SH，HZ以及省内的不少地方，结识新的朋友，面对新的事务总是可以保持一份好奇心，其实挺不容易的，呵呵~~

漂泊的生活，让自己悬在茫茫人海中，没有归宿也不知道终点，越来越需要信仰，也许是佛也许是耶稣也许是穆罕默德或者老天爷。。。总之有意无意的把自己的精神“形而上”。有的时候是以后总非常好的安慰。

对于我似乎更在乎自己的Career，而不是一份Job，所以我居然在这里换了工作，其实我也不知道现在这份工作是不是Career，但是似乎告诉我应该走一上了一个我的职涯--Exhibition。真的是无意中的。

没有变化，空闲的时候喜欢啤酒，适当的麻醉一下自己的神经，在过去的一年仍然是这样，尤其是周末。

时不时总是有不好的事情打扰我的心情，但都很小，小到丢失公交卡，几百快钱，但总是让人很不爽，但是总能找到一个好平衡法让自己平静，一个经典了例子，一次丢失了100员，然后看见NK在打折，于是我比原价便宜160的价格买下了它，然后自我安慰我赚了60.。。哈哈

真的很远，即便一般的长假也不容易回家，也就春节回去看了看，其实很想家。真的想

我相信过去的一年我，我做了很多自己没有想过或者认为做不到的事情，所以我真的在成长，也许还缺乏认同，我想会的吧。。

Qh是我以前的同事，谈不上好朋友，偶尔寒暄几句，然而突然听到他确诊cancer。多少有点吃惊！就在身边多么年轻的一个人，突然就肩负这样的压力。也许就是在身边突然觉得很震惊，多少有点难受，毕竟是共事了将近一年的伙计，记忆中在GL我和他一起买了酒吧的消费。然后也有过工作的小小摩擦，然后很快的又继续打球寒暄，然后我离开了上家公司，但我不久我就再次和他寒暄打球，因为我们都相信他可以战胜。。。。

 

然后突然发现，其实自己健康的生活着，偶尔又挥霍着自己的身体，其实是一种幸福，突然觉得自己的应该非常的知足，HZ过后我的生活又走入了一点点困惑，突然觉得有不知道前面的方向，然后Qh的事情突然让告诉我，其实我们都应该珍惜自己的现在，而且就算看不见未来，但是所有的困难并没有自我渲染的不堪重负，现代社会的不断进步还是不断退步，我已经说不清楚，我们在拼命追求自己被观念化的理想的时候不经意就发现其实上帝和我们开着天大的玩笑，唯一解释的是我们是凡人

 

我说过我已经开始追求信仰。。。。。。。。。。

hz~在过来之前，完全没有把握，但充满着自信。

hz~在离开之前，完全没有满意，但也体验着成就。

 

而冷静之后，又有一次回味着自己的人生逻辑，发现越来越相信佛教的因果，今天我去了ly寺，纯粹的感觉，再次体验了佛文化，其实我觉得我的生活越来越需要信仰。

我能感觉到我的状态一天天的变好，我也能感觉的似乎是过去的磨炼帮助我偿还了很多冥冥之中欠下的东西，在过去的几年中，在 忍、让、学会放弃、学会理解、学会面对失败、面对质疑、正视自己的缺点。。。。。。其实我是优秀的。

 

在hz，算是我第一次在职业生涯中觉得有一点点，可以拿到台面上的成就，我相信也是一种因果，而现在我还不知道的是这样的“果”有会成为哪个循环的“因”。我也不需要知道，也许都安排好了，不过我还是在此感谢一下我们的团队，没有大家的支持，我们不可能成功。谢谢。。

 

其实我今天并没有很好的思路整理自己的文章，也许还停留在疲惫的状态中，也许还有一些东西可以回味，总觉得应该记录点什么，比如：

我的lb出乎意料的叫我去旁听hz会议的一个闭门圆桌研讨会，我突然和一流的大学者，院长，董事长，总监坐到了一张桌子上，多少有点“受宠若惊”，我听他们的发言，感触甚多，我简单的观察了一下，最年轻的只有30岁出头，我在想，给我3年的时间，我能被别人邀请参加类似的高规格会议嘛。我其实没有信心，但我相信我需要去积累足够“因”。

 

明天返回sz，期待在sz的生活会发生进一步的变化。 amazing， i am waitting

下周我将赶往hz，以一个总指挥的身份，去组织一个国际会议，这是我工作以来肩负的最重要的责任，问题是，我能行吗？不管怎么样，我总是要尽力的尝试，可问题的关键是这不是实验，是玩真的，其实我还是有担心，也有点害怕，我也没有管理过300人以上会议的经验，我尽量吧！但是就算是尽量，也只能成功不能失败。

 

领导告诉我：“我21岁是一个大型项目的项目经理，23岁就担任一个公司的总经理，你不能小看自己。”

所以我决定，在项目总负责人上书写了自己的名字，然后在过去的一个星期中，我为了协调工作，不得不又一次换了种方式的高调，既然是协调就难得会得罪一些人物，但是我觉得没有什么，结果导向，重在终点。其实我更换了工作后，自然的一种洒脱，不在在乎别人的看法，也不想在人际关系中游刃有余，在wd我非常欣慰到了周末不同部门的前同事邀请我去玩耍，我相信很多朋友都怀念我，因为我也怀念和他们开心的片段，但是从工作的角度说，我还算是失败吧，虽然原因很复杂，但我不认为是自己能力的缺陷，只是现在我又觉得自己的能力的不足，有一次在矛盾体中思考

 

 

 

 

迈克尔，杰克逊走了~我谈不上是他痴迷的粉丝，但是在我初中的时候确实为他的舞蹈有过一段的痴狂，知道他换肤，冲鼻，还有一些儿童问题，虽然我不知道真假，听他的歌曲，dangerous，Bad，you are not along，help  tthe world，beat it，belly jean。知道history，moon sliver，知道吉隆坡演唱会，还有一些经典的mv~~比如犯罪高手，颤栗。对他的庄园，婚姻有点肤浅的了解。呵呵突然间随便整理一下，一个不是粉丝的我也可以说出这么多， 在不知不觉中，发现他真的其实很伟大。

 

其实最近非常的忙碌，但是想抽点时间来写一写，迈克的人生还传奇，精彩，世界顶尖，富有，但我觉得他不快乐，至少几年来都不快乐，我其实真的很想问问迈克，他在追求什么，尤其是在他取得最大的成功过后，我想这个问题怕没有答案。所以我有的时候也在想我在追求什么，我们在追求什么。

 

成功的定义是什么，，在很早以前，很早很早，也许是10几年前了吧，上个世纪90年代中~有朋友说月薪5000就成功了，那这样看来，我周围的人大部分都成功，但是现在我身边的朋友大多数是这样的月薪，却都觉得非常的失败，当然时代在变，不能那那时的标准衡量，但有一点是不变的，我们都在追求，都还有的追求，考高中，考大学，考研，找工作，换工作，再回到学校读书，谈论困惑，寻找方向，小到努力实现一个旅游，大到憧憬自己的职业规划，或许在不停的不满意中，但都在追求，加薪会开心，收到认可会快乐，然后又会有新的困惑。。在一个哲学的矛盾体中我痛并快乐着书写自己的生活。如果我有一天极大成的满足了自己的追求，我不知道我是不是也变的非常的dangerous，或者万念俱灰，归心向佛

 

 

 

星期五，疲惫的回家，多少为周末犯愁，第二天公司组织去na，大海游泳，沙滩烧烤。其实我本真的不想去，我想休息，想宅，毕竟从祖国最需要我的地方回来后就一直很累，何况星期天还要加班。但幸亏我去了，我玩的很开心，真的很开心。。。

 

12点，在烈日的阳光下，我又一次的纵身游入大海，仰望蓝天，环绕的青山，海浪时不时重新排列着沙滩上的细沙，独享杂念全无的自在，甚至忘记了火辣的阳光，沙滩足球，海上排球，似乎弥补了我去年10月1日那个suck的golden week。另外还有心情乘游艇到“海中央”去观赏一下风光，不能不说也算是一种体验。

 

我从不怀疑自己拥有一种快速融入团队的gift，新的同事也很容易接纳一个不怎么出色的我，我只是觉得新的同事具备一种洒脱，有很多具有一种豪爽的情怀，看到女同事就穿着牛仔裤跳入大海，我多少有点惊讶，我上次有这样疯狂应该还没有成年。烧烤时xy说啤酒可能多了，没有人喝，结果还没有等大家开烤，很多ggmm都积极碰杯了，一瓶不剩，我觉得这其实就是我喜欢的气氛——同样也丢失了很长时间。

 

其实昨天我严重的被太阳烧伤了，背上火辣，走路都不敢摆臂，很疼，睡觉更疼，晚上会让g-b帮我涂满了润肤霜，还是很疼，一夜难睡，但我还是很开心，很久没有这样开心的玩了，尤其是我本来以为新公司其实挺闷的～～看来我太小看大家了～～呵呵～～

 

下一周很难很急迫很重要的事情要做，我会尽力让这一切变的顺利，如果顺利我将去hz，一个我也想再游的地方，同时可以去看看dq，一个君子之交淡如清茶的兄弟。但是我不知道这些任务是不是超过了我的能力，看吧，总要尝试一下

    从祖国最需要我的地方回来之后就表现的非常的冷静，或许在祖国最需要我的地方又一次感觉到释怀。其实我不知道我是不是属于祖国最需要我的地方，但是相对这里，我似乎感觉更属于那里，当然没有哪里能代替我的故乡。在祖国最需要我的地方，毗邻CBD，我已经对高耸的大厦毫无感知，现代文明最差的标志曾经让我很向往，其实现在也没有反感，或许喜欢体验自己渺小的感觉。谁知道呢

    4天的忙碌总算完成了我新工作的第一个任务，成不成功暂且不去评价，但肯定不失败。微不足道的成绩满足自己一点点虚荣，将一种热情奔放的内心掩盖在表面的平静之下。平静过后突然间感觉我已经离开wd很长时间，其实一个月前我才离开那家公司，但是我现在觉得非常的陌生，非常的模糊。或许这也是因为曾经在那里很奔放，但更多的时间是用一种阿q精神掩盖自己的无奈，但是不代表我丧失过冷静。

    晚上难得有心情上网聊聊天，更让我觉得其实不知不觉的时候我的生活其实很好， 生活就是这样，人来人往，有人走入你的生活，然后也可能很快的走出你的生活，而足迹很重的走过却可能消失的非常的完美，而轻轻走过的却会让你怀念，亲爱的朋友们，你觉得我现在心里最想的是谁呢？呵呵呵

   其实我的生活很好，想得到的或者都已经得到，或者正在像我走来，也许我会错过，但是总还有后续。说个不恰当的比喻：“如果你正在甜蜜的第二次恋爱中，会不会觉得你第一次失恋的痛苦其实很可笑？”

    端午三天的假期没有太多的心情去玩耍，不是心情不好，只是不在状态，觉得应该留点时间宅宅，向五一那样，向清明那样：》。

    放假的那晚，完全一个人在家，喝了不少酒精，记得在祖国最需要我的地方我本学会了用酸奶代替酒精，但是人总需要感性的时候，适当的酒精总能帮助人呼唤起很多感性的因素。酒精过后，翻转手机，突然觉得很多人都很久没有音讯，我想和大家聊聊，很感性的聊聊，thj意外的接听我的电话，我知道一定意外，thj说博士的困惑远远超越了自己的想象，即便世界都很困惑，但有人关心的是自己的事业，有人关系自己的感情，而有人在关心自己的信仰。而“在读博士”似乎已经成了一个贬义词，这其实不应该，对吧。thj晚上会看冠军杯决赛，和我一样，或许是不知道说什么，体育总是很好的话题，唯一的意外是thj告诉我，Mo结婚了~~呵呵~~有一个身边最好的朋友之一背着我结婚偷偷结婚，呵呵~为什么呢？，但Mo有Mo的道理。。

   hy说带着他外籍男友去西安看中国可惜我不在，我知道放假的日子他们一定会在给我很多回忆的yd-bar~我还是告诉hy去了西安我还能帮点什么一定尽力，但是hy似乎已经很了解西安——网络真好，很快的就可以感性认识世界。hy果然在yd-bar，马上就想到了kv，问候的时候发现自己英文退步了很多，说不出来了，讲不清楚，唉，我们用大把的时间学习英文，却又用大把的时间忘记英文。。。

  小不点是我的一个学生，属于比较活跃的那种，12点了还在外面吃烧烤，过年的时候她电话我邀请我回去玩，其实我又何尝不想呢，我觉得自己突然挺俗，我也觉得混不好就不回去了~~其实有的时候就是这样莫名的被很多感性的情绪左右自己的想法。但给小不点电话总能很开心，即便是抱怨都很有意思“中国XX很讨厌，总是让我推很多奇怪的数据业务。。。。。”呵呵呵呵~~

   xm是我最欣赏的学生，有点时候，xm是我的老师，认真的态度，和娇小身影背后的一种勇敢，给我一种感觉是尊敬：》不知道会不会用词过重，呵呵~。时不时总能收到xm的问候，我一直心存感激，但是我确实不知道怎么表达，我就是觉得好人应该万事顺利，其实我不知道xm现在生活，工作怎么样，但是我想就算很一般，xm的抱怨一定比我少。：》

   第二天一个朋友邀请我去打麻将，其实我就不会，也不爱，偶尔网上乱玩玩还可以，但我还是去了，实际上只是换一个地方宅，因为那里人手够了，我就又一个人去上网，或许实在无聊，我就上线了，呵呵。

   cj。。呵呵~~其实我很多曾经在你生命中很重要的人，后来却很模糊，cj就是这样。这因该是多少年来第一次在网上聊天了~，而这次和上次不同的是，应该感谢时差~~呵呵~~其实我还是想说，我其实很快就got it over了~~但是当初最难受的只是the reason,而不是the result.不过都很模糊了~开心的生活你自己~简单的祝福~来自不文不俊：》

  ymm呵呵~~一个远在重点疫区的“留洋在读博士”，其实我们一直都很好，所以一直都没有怎么联系~~不过最近不知道ymm是不是还很好，通常我渴望找ymm的时候都是我觉得很糟糕，希望ymm都很好吧。其实我很怀念初中，那时候是真的天天傻的挂相，却自我感觉非常良好。

  hd。呵呵~学生老板~不多说了~~老忽悠我。。。。呵呵

  最后是wlm，：》你还是很坦诚的可以讲很多，其实正如这篇标题，世界上有太多的事情太感性，没有对不对~其实大家都需要回味。。。但是不要忽略了我们能感觉到的东西，身边的空气还很新鲜，睡觉的床还算舒服，第二天的早餐还算有质量：》

假期结束了，又要上班了~~其实工作压力开始大了~~很多事情都要操心，我都怕打开邮箱，但是我又觉得很充实~~就是矛盾的~m教育我们要利用~~：》

 

已经快第二天，刚看完了米兰和罗马的比赛，这是在圣西罗，保罗 马尔蒂尼的最后一场正式比赛，41岁的他在终身效力米兰23年后，终于走向了球员生涯的终点，创造了无数奇迹过后，是他休息的时候了，告别总有那么一天，但我还是很伤感，一个陪我成长的偶像，将背影烙在我心，于是就书写了。。。

 

1994年美国，世界杯，是我第一次认识了他，也是我开始热爱足球的那个夏天，应该是我小学5年级，那时的我开始追逐我人生的第一个梦想——当球星去，我可以选择旷课去踢球，因为很多球星都旷课，我选择在大雨天去踢球，因为路人会关注，也许会有什么星探，会选择积累有限的零用钱去买足球彩报，有一本杂志我记得很清楚叫《足球俱乐部》，后来这个月刊改成了半月刊，我就觉得买不起了.再后来我爱上了米兰，再我生命中就注入了红黑的血液，至今也没有改变，我清楚的记得为了购买一本25.5员全彩页米兰写真集，我攒了一个月的早餐钱。那应该是1996年。

 

96年过后米兰的明星就更多了，因为取消了对外援的限制，巴乔，维阿，克鲁伊维特，比埃尔霍夫，加上之前阿尔贝蒂尼，德塞利，西蒙尼，帕努奇，博班，拉昂纳多，再到后来里瓦尔多，科斯塔，舍甫琴科，罗纳尔多。但是他们都陆续的离开，很多已经退役，但是永远都有保罗的身影。那个时候似乎已经成为了一种象征。记得97年后的几个赛季，球队成绩不佳，他说有过考虑离开，毕竟已经30岁了，但是有种感情没有办法割舍，即便在最糟糕1999.那时我已经完全放弃了我第一个梦想，我知道要读书考大学才是我唯一要做的事情，即便青春的叛逆让我糟蹋了高二几乎一年的时间，那时候米兰和足球更多的是我一种信仰，我说：“我的宗教是足球，我的偶像是保罗“ 为了表达我对米兰的热爱，我让妈妈按照米兰的队服的样式给我织了件毛衣，这样冬天我也可以表达自己的信仰，Milan毛衣~是我智慧的创意

 

2001年，我开始了自己漂泊生活的开始，但保罗还在米兰，在我远离家乡的陌生城市，连电视都很少有机会看到，，那个时候网络还没有这么发达，周末我走遍一家一家的校外排档就是在寻找哪家在播放米兰的比赛，偶尔可以撞到，那可是相当的兴奋，2003我用文字直播看完了冠军杯的决赛，米兰赢了，第二天的新闻图片我看到了保罗举杯的镇定，他说每一次冠军杯决赛都可能是他最后一次。

 

2005我准备要读研究生了，有点不可思议，对我来说是奇迹，冠军杯的决赛有有了米兰，这次我有电视看了，那就是著名的3：0到3：3到点球输掉比赛，我突然觉得有的时候真的是儿戏。我更深刻的理解什么是奇迹，即便对我来说是最糟糕的奇迹，保罗很无奈。我觉得我很难接受这样的实施，但我有一个落点在祖国最需要我的地方，那时我去祖国最需要我的地方是一种疗伤，我短暂的忘记了那场痛。

 

2007年米兰又闯进了决赛，保罗说这可能真的是他最后的决赛了，米兰赢了，然后我带着喜悦又返回了最需要我的地方。。。即便这次完全的不一样。。

2008年，但保罗说他要退役了，然后他说再踢1年吧，最后一年，我也毕业了，辗转来到了改革之端。

2009年，我有点迷失了，保罗也真的离开了。我还没有成功，但我在想我会不会有机会向保罗一样可以这样唯美的告别。。。。。。

不早了~睡吧~

突然一下调整了自己工作的主题，感觉就是——在飘摆中适应。

 

我其实自己都不明白己有什么威信去推动一线销售的工作——不直接掌握市场，不直接了解情况，更没有推进监察力度，也没有命令的权威。但是我还是决定要把这样的事情尽自己最大的努力做好，退可以但是不能不战，所以现在感觉天天在海绵中用力的挥舞拳脚，用力，但无助，时不时面对一些冷言——学会承受。时不时的尝试费劲口舌的交代一些事情——仍然没有答复。或许上天早已经教会了我孤立的角色，但是我还是能感觉的一点点依靠。一点点依靠足矣让我仍然站立。

 

有妈妈，妈妈并没有博学更不是心理专家，但是用最简单的语言传递着一种信念，妈妈从来不说多，她知道说多了我会烦，但她总是告诉我，健康开心就好。别的没有什么。还有朋友，通常最不在意的朋友会在不经意的时刻无意识的给你一点帮助，有的朋友已经数多年没有联系，但是总有人相信我的有点法力，其实那种感觉挺好的。我最好的朋友之一李处长结婚了，但是没有告诉我，我一点也不奇怪，我们就是这样，有着各自的生活，我也没有祝福他，因为我一直都在祝福，他们心里明白。我曾经的学生时不时的给我惊喜，让别人记住总是开心的事情“老师，也许你不知道我是谁，但是我现在不开心。”我不知道怎么回复，我确实已经忘记，但是我还是有种暖流细微充电的感觉，我没有办法回复，但是我祝愿你尽快的开心。我现在有个家，有两个同事和我“同居”。多多少少有了点家的感觉，回到家总是件开心的事情。

 

或许“郁闷”总是80后的综合症，我觉得还是要调整自己的心态，歌曲里唱，好男儿心胸像大海，所以我说好男儿，心胸像地球。呵呵~有什么想不通，有什么想不开呢。有的时候要用一种审美的角度评价自己生活，周日晚上，度假归来（是哦，我还有度假生活~呵呵）我用一种享受的态度用酒精陪伴。晚上睡的很踏实，动也不动~~早上起的就早，有电视可以看，这些简单的东西我居然已经失去了很多年。

 

回到家，就特别心“净”，其实生活很精彩，或者很靓丽。

其实总有办法打扫心情。。：》这是上天给我们的礼物，我们应该学会利用。

再次祝愿上帝天天开心，万事如意。我也开始寻找自己的信仰。。。。。。。：》